Horóscopo del día de San Patricio

ana cocinera
editor júnior

Malla: Sin conocerte, tu compañero de cuarto se despierta todas las mañanas a las 3:00 y te arranca un solo mechón de cabello del cuero cabelludo, el cual mete en los zapatos debajo de su cama en forma de tu muñeca de la infancia. caja.

Tauro: Debido a la creciente debilidad de tu memoria, te olvidarás de vestirte de verde el día de San Patricio, (a pesar de este recordatorio) un extremista irlandés vendrá a ti cuando menos lo esperes y te pellizcará con tal fuerza y ​​agresividad que el Las vacaciones en sí llevarán permanentemente la carga de su miedo y nunca más se disfrutarán.

Géminis: Dicen que la marcha “viene como un león y se va como un cordero” pero estás entrando en este mes siguiendo a un rebaño muy tímido, pronto una cadena alimenticia inesperada, en la cima se convertirá en un animal violento y dominante. Serie de eventos.

Cáncer: ignora por completo el hecho de que su rutina diaria simple y aparentemente innecesaria es la única culpable de muchos de sus peores problemas. Este mes probablemente deberías echar un vistazo más de cerca a las partes no probadas de tu rutina.

Liu: Un producto industrial costoso que ha anhelado durante años entrará en su poder y se dará cuenta de que prefería las irregularidades de la vida anterior.

Virgo: Un profesor por el que hasta ahora te has sentido tibio durante el semestre, poco a poco comenzará a hacerte interesante este mes. Tu trama se convertirá rápidamente en un completo frenesí psicológico, y llegará el último día de clases, despedirte de ellos será lo más difícil para ti. Sin embargo, continuará buscándolos en línea y personalmente lo mejor que pueda en los años venideros.

Libra: Durante las vacaciones de primavera, encontrarás un secreto familiar guardado durante mucho tiempo en las páginas de la vieja revista de tu madre, que incluye un jardín y un par de zapatos para niños, y Will scare.

Escorpio: encontrarás un pequeño ratón predictivo en un sombrero hecho en 11 días, 9 horas y 32 minutos.

Tristeza: tu gusto por la música es mucho más oscuro de lo que crees y eres juzgado con dureza por otros que piensan que has convertido deliberadamente tus listas de reproducción en una persona sin escrúpulos y contrabandista. De hecho, eres tan genial como auténtico.

Capricornio: Use pan de calabaza crudo tan pronto como sea posible.

Acuario: En cinco años, en este día estarás encima de una mula, aterrorizado de visitar a Matt Damon y su familia en el Gran Valle de las Mulas, cuando la mula preñada de la hija de Matt Damon repentinamente tenga dolores.

Aries: empujar la religión a los ojos del jainismo.